ある夫婦のやり取り
実際にあった出来事を一つご紹介させてください。
Aさんが自宅で断捨離をしていて、間違って仕事用の作業靴を捨ててしまった。困ったAさんはパートナーに「どうしよう」と相談。パートナーは「仕事前にワークマンで買っていけば?」と提案した。
翌日、Aさんは仕事前にワークマンへ向かい、作業靴を買おうとした。ところが財布を忘れ、スマホの電子決済に店舗が対応しておらず、現金も持っていない。そこでパートナーにLINEで「PayPayが使えなかった」と連絡した。
パートナーの返信は「じゃあ財布もっていくね」。そして実際に財布を届けに向かった。
ここで少し距離と時間の話をしておきたい。ワークマンから自宅までは車で5分ほど。しかしパートナーが車を停めている駐車場は自宅から少し離れた場所にあり(別契約)、家を出てから駐車場まで歩き、車に乗り、ワークマンに到着するまではトータルで10分ほどかかる。
このエピソードを聞いたとき、人の反応は大きく二つに分かれる。
「うちもよくある」と感じる人
一つは「うちもよくある」「特に何とも思わない」という反応だ。
こういう人は、おそらく育った家庭で両親が同じようなやり取りを日常的にしていたのを見て育っている。父親が母親に頼り、母親がそれに応じる。そのパターンが「夫婦とはそういうもの」として、幼い頃から刷り込まれている。だから違和感を持ちようがない。目の前の光景が、自分の中の「普通」のテンプレートとぴったり重なるからだ。
違和感ではなく「不信感」を覚える人
もう一方には、単なる違和感を超えて、不信感に近いものを覚える人がいる。
その人たちの引っかかりポイントは、主に二つある。
一つ目。「作業靴を捨ててしまった、どうしよう」という相談は、そもそも自分で判断できることではないか。 「捨ててしまった→買いに行くしかない」という結論は、誰かに聞くまでもなく本人の中で完結できるはずだ。それをわざわざパートナーに投げかけている時点で、「自分で決めて動く」というプロセスを他者に委ねている。
二つ目。電子決済が使えなかったとLINEで報告する必要があっただろうか。 使えないと分かった時点で、自分で財布を取りに帰る選択肢はある。それをせず「使えなかった」と報告し、結果として相手に届けさせている。
しかもこの「届ける」という行為、実は決して軽いものではない。パートナーは家を出て、少し離れた場所にある駐車場まで歩き、車に乗ってワークマンまで向かう。かかる時間はおよそ10分。片道10分ということは、往復で20分前後の時間を、この一報のために使っていることになる。
「じゃあもっていくね」という返信のあっさりした軽さと、実際に発生している20分という移動コストの間には、けっこうな落差がある。もし旦那さんが「現金を持ち合わせていない」と気づいた時点で、財布を取りに帰る選択肢を検討していれば、この20分は発生しなかったかもしれない。不信感を覚える人が引っかかるのは、まさにこの「発生しなくてもよかったはずのコスト」を、当たり前のように相手に負わせている点だ。
「ママー」に置き換えてみると見えてくるもの
このやり取りを少し意地悪く言い換えると、こう聞こえる人もいる。
「ママー! 作業靴捨てちゃったぁ。どうしよう」
「ママー! 財布忘れちゃったぁ。どうしよう」
配偶者ではなく、母親に対する子どもの甘えの構文と、構造がほとんど同じなのだ。困ったら自分で解決策を探る前に頼る。手元にリソースがない状態に気づいたら、自分で取りに戻る前に相手に届けさせる。
これが伝わる人にとっては、「この人は結婚後も、自分で何とかする力を育てないまま、誰かに頼って生きてきたのだろう」という印象につながる。単発の出来事ではなく、その人の生き方そのもののパターンとして見えてしまうということだ。
どちらが正しいという話ではない
ここで大事なのは、「甘えている側が悪い」「支えている側が偉い」という単純な優劣の話ではないという点だ。
夫婦の役割分担や頼り方は、家庭によって無数のバリエーションがある。頼ることが悪いのではなく、「自分で判断・解決できることまで、習慣的に相手に委ねてしまっているかどうか」 が、違和感を持つ人にとっての境界線になっている。
そしてその境界線の位置は、生まれ育った家庭で見てきた「夫婦のあたりまえ」によって、人それぞれ大きくズレる。だからこそ、同じやり取りを見ても「普通」と感じる人と「これはちょっと…」と感じる人が、はっきり分かれる。
まとめ
- 同じ夫婦のやり取りでも、受け取り方は「育った家庭で見てきた光景」によって大きく変わる
- 「うちもよくある」と感じる人は、そのパターンを当たり前として内面化している
- 不信感を覚える人は、「自分で解決できるはずのことを相手に委ねている」構造に反応している
- そこにあるのは優劣ではなく、それぞれが持つ「あたりまえ」の違いである
自分にとっての「あたりまえ」は、相手にとっての「あたりまえ」とは限らない。この視点を持てるかどうかが、パートナーとの関係だけでなく、あらゆる人間関係の摩擦を減らす第一歩になります。
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軟骨先生
２級FP技能士 ／ 独立系ファイナンシャルプランナー
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